メンヘラの母親と別居して一人暮らししたいうつ病の40代の無職

メンヘラの母親と別居して一人暮らししたいと毎日、思い続けているうつ病の40代の無職です。母親は自分の事しか考えていないメンヘラなので、毎日、同居していてしんどいです。両親は小学生時代に離婚してしまい、わたしは一人っ子です。

両親が離婚した瞬間から、わたしの中での幸せは絶望的に不幸な空間に変わってしまい、小学生時代から時が止まったままです。父親は浮気相手と再婚しました。

 

数十年後、人づてに聞いて他界したことを知りました。父親とお話したい、会いたいという思いはありました。

 

母親から会わないでほしいと言われ続けて、その言いつけを守り続けて、とうとう父親の家系の祖父母も父親も他界してしまい、父親の血族とは会うことはかなわなくなりました。

父親との時間は小学生時代までの思い出となっているだけ

父親は何月何日に他界したのか、お墓はどこにあるのか、葬儀はいつあったのか、戒名はなんなのかなど、まったくわかりません。

 

ただ、父親が他界したという話だけしか聞いていません。会えなかったことが悲しいです。ただ、父親の他界を聞いても涙すら出ませんでした。

 

涙が出ていないということは、まだ自分の中で受け入れることができていないと思います。父親とは会いたかったです。一緒に過ごしたかったです。

 

わたしの中で、父親との時間は小学生時代までの思い出となっているだけです。そのときから時が止まったままみたいな感じです。

 

もう、会えないことがわかっていますけど、いまだに涙が流れないので、父親の他界は自分の中で受け入れることができていないのだと思います。

 

父親のお墓を目の前にすることができたら、受け入れることができるかもしれません。

自分の中での両親の離婚という強いトラウマがある

ただ、それを知る術もないので、どうしようもありません。父親と会うことを許してくれなかった母親の懐の小ささに悲しくなりますし、情けなくもなります。

 

わたしは、両親が離婚して子どもが不幸のどん底に落ちていった自分自身を体験してしまっているので、わたしが仮に結婚してしまい、子どもが生まれた後に、離婚してしまったら子どもが不幸になってしまうような気がして結婚したくない欲の方が強い自分がいます。

 

両親の離婚がトラウマなので、結婚したくても、結婚したくないと言う気持ちが強くて、女性とお付き合いすることすらできません。

 

女性とお付き合いしたい気持ちもありますけど、お付き合いしたら、結婚までの話になってしまったり、お互いに結婚したい欲が出てしまったら、それはそれで、自分の中での両親の離婚という強いトラウマがあるので、結婚することはできないような気がしています。

アパートの中は散らかって粗大ゴミだらけ

独身、未婚で、このまま一人で孤独に人生が終わっても仕方ないと思いながら生きています。人生の幸せになりたいという目標を見失っていますので、生きがいもありませんし、生きる気力もわきません。

 

何もしたいという気持ちもなく、誰にもこの気持ちを理解もしてもらえないと考えるとわたしの人生はただ悲しいだけみたいな感じです。

 

このどうしようもない気持ちはブログに書き残すことしかできません。誰かに話すにしても、誰も話せる相手もいないです。

 

友達もいないですし、知り合いもいないですし、わたしは、メンヘラの母親と同居しているだけで、うつ病で引きこもっているだけです。

 

障がい年金と母親の年金を合わせて質素に暮らしているだけです。アパートの中は散らかって粗大ゴミだらけです。

早くメンヘラの母親から解放されたい

アパートの中が散らかっていますし、癒しの空間はどこにもありません。母親と同居しているアパートが散らかって粗大ゴミだらけで、どうしようもありません。

 

せめて生きているうちに、不幸の根源である、メンヘラの母親と別居して、一人暮らしをして、幸せな人生を追い求める時間を過ごしたいです。

 

メンヘラの母親といつまでも同居している間は、いつまでも、両親の離婚のトラウマを抱えながら、生活を続けるだけで、不幸な毎日、不幸な時間を過ごすだけで、ただただ、苦しい、むなしい、悲しい、情けない人生を歩むだけになっています。

 

早くメンヘラの母親から解放されたいです。

 

一人暮らしするにしても、お金がかかりますので、お金を稼ぐために、ブログの記事作成を毎日続けています。アフィリエイトブログ、アドセンスブログを毎日記事作成していますが、収益が生まれません。

自分の人生を自分で決めることもできないどうしようもない、40代、うつ病、無職、未婚、独身、彼女いない歴20年以上

一人暮らしするための初期費用や生活費を稼ぐためにと思って、ブログを開設したものの、全然稼げずに、むなしい毎日を過ごしています。

 

むなしい毎日を過ごしていますが、わたしが今できることは、ブログの記事作成を続けることだけです。いつか、母親と別居できる日を夢見て、これからも稼げないブログ記事作成を続けていくしか手段がないのかもしれません。

 

早くメンヘラの母親と別居して一人暮らししたいです。なんとか一人暮らしするための初期費用や生活費を安定して稼げるように、ブログ記事作成を続けていくしかないのでしょうか。

 

わたしにできるブログ以外の方法はないのでしょうか。もう、わたしは何をして生きていったらいいかまったくわかりません。

 

自分の人生を自分で決めることもできないどうしようもない、40代、うつ病、無職、未婚、独身、彼女いない歴20年以上となってしまっています。