母親と別居して一人暮らししたい自己破産した40代の無職うつ病の男
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母親と別居したいです。母親と別居して一人暮らししたいです。うつ病の40代の無職の自己破産した男です。次の障がい年金が支給されるまで、寝て待つしかないみたいな感じです。
障がい年金は、母親に半額支払っています。残りの半額で2ヵ月間をしのいでいます。経済的に自由になりたいです。
うつ病が治って、ブログを書いてブログの収益が安定して出るようになって、自由になりたいです。ですが、うつ病に加えて発達障害なので、気力も無気力状態なので、何もやる気がありません。
目次
精神病のリスナーたちと関わっていたら、配信の雰囲気が余計に重くなって、しんどい
いつもゲーム配信をしていますが、収益が入らなくなりました。去年は収益が安定して入っていましたが、今年に入ってから配信に課金されなくなりました。
いつも配信に課金してくれるリスナーが課金してくれなくなったので、課金が止まっています。わたしとしては、収益にならないゲーム配信は気乗りしません。
ゲーム配信していますが、ゲーム・・・飽きています。やりたいゲームもありません。かといって、雑談配信は苦手なのでしたくありません。
うつ病、発達障害なので、雑談配信をしていても、同じ精神病のリスナーしか集まりません。同じ精神病のリスナーたちと関わっていたら、配信の雰囲気が余計に重くなって、しんどいです。
雑談配信していると、アンチもくるし嫌です。母親はメンヘラなので、しんどいです。自分の利益しか考えていないですし、共依存になっていますし、どうしようもありません。
過去にうつ病になってしまい、借金苦になってしまい、自己破産してしまい、どうしようもない人生
私は依存しているつもりはないですが、実際に、母親から離れたくてもお金がないから離れることもできません。お金に余裕ができたら離れることができると思います。
一人暮らしできるくらいのお金を貯めないと、引越しすらできません。お金に自由になるために、ブログのアフィリエイトをしています。
ですが、全然収益になりません。アドセンスブログもしていますが、全然稼げません。うつ病で無気力ですし、発達障害で全然、頭脳が使い物になりませんし、人間としてどうしようもありません。
一人暮らししたいです。母親から離れて一人暮らししたいです。離れたいですけど、離れることができません。経済的に自由になれたら一人暮らしができると思います。
お金さえあれば、すべてが変わるような気がしています。過去にうつ病になってしまい、借金苦になってしまい、自己破産してしまい、どうしようもない人生を歩んでいます。
母親に持ち家を強要されて購入したようなもの
雑談配信をしていると、自己破産は人生の勝ち組とか冷やかされてツラいです。人生の勝ち組になりたくて、借金苦になったり、自己破産したわけではないのに、インターネットの世界はひどいと感じます。
ただ、冷ややかに言いたいことを一方的にコメントして配信者を誹謗中傷する訪問者が後を絶ちません。うつ病はツラいです。
発達障害もツラいです。自己破産するまでの間がツラかったです。借金苦の10年以上は、ツラかったです。住宅ローンを35年借りて、中古マンションを買ってずっと返済のプレッシャーがツラかったです。
二度と借金はしたくないです。もともと借金したいとは思っていませんでしたが、母親に持ち家を強要されて購入したようなものです。
荷物が多いから賃貸アパートは嫌だし、自分の物にならない家に住みたくないと言うのです。
母親と別居することすらできない程に経済的に不自由
かといって、結果的に持ち家は競売になりました。持ち家を買って、返済不能になって競売になってツラい思い出を残すことになりました。
競売とか自己破産とか借金苦の経験はしたくありませんでした。自分の人生はとことん不幸だと思います。住みたくない母親に依存されまくって、母親からずっと別居したいと願っている子ども、どうしようもありません。
ツラい気持ちをブログに書いていますが、誰にもツラい気持ちはわかってもらえませんし、わかる余地もないと思います。首は痛いし、肩は痛いし、背中は痛いし、どうしようもありません。
母親と別居することすらできない程に経済的に不自由です。障がい年金だけでは、経済的に自由にはなれません。母親と同居しているストレスまみれで、お金も貯まりませんし、どうしようもありません。
母親に依存されまくって、母親から逃れることができません。母親に呪われているのかというくらいに、母親から離れることができません。
うつ病をさらに悪化させる存在である母親という感じ
ブログでお金も稼げませんし、ゲーム配信でお金を稼いでも、不思議なくらいにお金が溶けていきますし、どうしようもありません。お金に対する欲求不満が大きすぎて、ツラいです。
お金持ちになりたいというわけではないですが、お金が理由でいろいろあきらめている人生がツラいです。お金に不自由している毎日がツラいです。
本当は自己破産したくなかったです。借金に苦しみたくなかったです。借金したくなかったです。ですが、母親の依存の呪いで自分のほしいものがすべて奪われている感じです。
私の生きる道があまりにも限定され過ぎて、ストレス過ぎて、ツラいです。うつ病をさらに悪化させる存在である母親という感じです。
母親の存在はこれからも私を苦しめて、ツラい現実を押し付けて、母親はのうのうと生き続けるのかと考えると、私は母親に利用されて生きているだけみたいな感じのように感じます。
もしくは、母親と同居しないといけない宿命でもあるのか、使命でもあるのか、わかりません。
母親からの依存から逃れることができない人生
母親と同居して成し遂げないといけない何かがあるとしたら、それを知ることをしないと永久に母親の依存から逃れることができないような気もします。
お金があれば、母親の依存から逃れることはできます。しかし、ブログで稼ぐことが不思議なくらいできません。ブログで稼ぐ方法を知っているものの、力が入らないのが現状です。
うつ病で無気力、発達障害で学習能力が欠如している状態なので、どうしようもありません。お金を稼ぐ力はもうないのかもしれません。
お金を稼ぐ力がないということは、もう私は母親からの依存から逃れることができない人生になるのかもしれません。悲しいですが、仕方ないかもしれません。
こんな私でもお金を稼ぐ方法はあるのかどうか、これからも追求した方がいいのか、それともあきらめたほうがいいのかわかりません。
ゲーム配信で稼ぐのは疲れます
毎日、記事作成しているアフィリエイトのブログがいつか収益を出すことを信じて、毎日ブログ記事作成を続けることが唯一、今の私でもできることかもしれません。
ゲーム配信をしてと労力をすり減らすより、力をチャージして、ブログで収益を得ることにすべてをかけるくらいの意気込みが今の私に必要なことかもしれません。
ゲーム配信で稼ぐのは疲れますので、これからもブログ収益が発生することを夢見て、ブログの記事作成を続けていきたいと思います。
ただ、うつ病、発達障害で単調な記事しか作成できないので、ファンができないと思います。それでも、記事作成は継続したいと思います。とにかく継続は力なりを信じていきたいと思います。
