毎日ゲーム配信して引きこもっているうつ病40代の無職の末路

毎日ゲーム配信して引きこもっている、うつ病の40代の無職です。毎日ゲーム配信していますが、つまらないです。何となくゲーム配信しているだけみたいな感じです。

うつ病、40代、無職、自己破産して3年経過、彼女いない歴20年、独身、未婚です。モテない要素ばかりの肩書きを背負っている40代の無職、破産者です。

 

人生あきらめみたいな感じで、なんとなく、毎日ゲーム配信していますが、本当につまらないです。

母親は生活保護が大嫌い

ゲーム配信をやめたら、人との接点がなくなって余計につまらない人生が加速するかもしれません。もしくは、ゲーム配信をやめてしまったら、他の何かができるようになるかもしれません。

 

ただ、毎日がつまらないです。メンヘラの母親と毎日同居しているので、ストレスしかありません。母親と別居して一人暮らししたいのですが、母親は少額の年金で一人では生活できず、生活保護は大嫌いということで、わたしを出汁にして、縛り付けている感じです。

 

生活保護が大嫌いだから、息子の障がい年金に頼って生きているみたいな人の親として最低な生き方をしている母親です。自分の親がこういう集りみたいな生き方をしているのが非常に情けなく感じます。

自由を満喫したい

自分もやり場のない気持ちもあり、自分自身が情けなく感じてしまいます。心が病んで、精神疾患が治らず、うつ病、発達障害を抱えながら、ゲーム配信して、ゲーム廃人みたいな生き方をしてしまっている毎日です。

 

もう、何もかもやる気がありません。母親と別居したくてどうしようもないので、唯一続けていることは、ブログの記事作成です。いつ花が咲くかわからないブログの記事作成を毎日続けていることです。

 

アフィリエイトとアドセンスの広告を貼り付けていますが、さっぱり稼げません。いつか、経済的に自由になって安定収入を得ることができるようになったら、一人暮らしをして母親と別居して母親に仕送りしながら、自由を満喫したいと考えています。

 

メンヘラの依存してくる母親と別居して一人暮らしを続けることで、快適になり、開放感に満ち溢れて、毎日が楽しくなってうつ病も自然と治るのではないかと考えています。

一人暮らしをして快適な生活、開放的な生活を味わいたい

母親と住んでいるアパートは散らかりまくりで汚いです。どこもかしこも散らかっていますし、汚部屋みたいな感じになっています。

 

わたしは、母親から依存されてしまっていて、わたしも母親と同居する限りは無意識に依存するような感じになってしまっています。

 

もう、毎日母親との共依存生活はまっぴらです。母親と住んでいる場所から近所でもいいので、一人暮らししたいです。

 

一人暮らしをして快適な生活、開放的な生活を味わいたいです。気持ちがリラックスしてくれないと、いつまでもうつ病も発達障害も治りませんし、ツラいままの人生です。

 

それを打開するために、ブログの記事作成を毎日続けていますが、さっぱり稼げません。わたしも誰かに助けを求めるしかないのでしょうか。

母親と別居できるだけの費用を稼ぎたい

誰かに助けを求めても誰も助けてくれるように思えません。そもそも、わたしに、友達も知り合いもいませんし、人間関係は存在しません。一人ぼっちです。

 

毎日ゲーム配信していると言っても会ったこともない赤の他人です。誰も助けてもくれないでしょう。母親に助けを求めてもどうしようもないことがわかっていますし、誰も助けてくれないなら、自分でなんとかするしかないと感じて、ブログの記事作成を続けています。

 

いつ、花が咲くかわかりませんが、とにかくブログの記事作成を続けていき、いつか、母親と別居できるだけの費用を稼ぐことができて、引越しして一人暮らしを満喫できる日が訪れる日を夢見て生活を続けたいと思います。わたしは、一日でも早く今の環境から抜け出したいです。

自立してメンヘラの母親から巣立っていきたい

毎日、同じ景色を見て、毎日、同じ荒廃しているアパートに住みついていて、毎日、メンヘラの母親と関わって、依存されて、心が苦しくなり、やる気のない生活を続けています。

 

やる気のない生活を早く終わって、自立してメンヘラの母親から巣立っていきたいです。依存してくる親なんて本当の親のすることではないと思います。

 

いつまでも、子どもを自立させないで、子どもの足を引っ張り続けて依存して粘着してくる親は本当に子どもからしたら迷惑でしかありません。母親と関わっていて、毎日、心が重たいです。

 

お風呂も入る気力がありません。頭皮はフケだらけですし、顔もヒゲだらけですし、着替えてもいませんし、自分自身、相当な不潔になっています。

ゲーム配信をして人との関わりを無意識に求めているのかもしれない

清潔になって生活したいです。メンヘラの母親と一緒に過ごしていたら、お風呂にすら入る気力もないですし、着替える気力もないですし、仕方なくゲーム配信をして時間をつぶしているみたいなどうしようもない毎日を過ごしているだけです。

 

ゲーム配信以外に、人と関わることができるような環境になれれば、ゲーム配信もやめることができるような気がします。ゲーム配信をして人との関わりを無意識に求めているのかもしれません。

 

ゲーム配信では自分が精神疾患になっていることはごく一部の人にしか言っていません。そのごく一部の人たちも私が精神疾患であることを忘れているかもしれません。

 

ブログの記事作成を続けるだけで、いつかアフィリエイトやアドセンスの広告をクリックされたり、商品が売れたいするものでしょうか。

母親は一人で生きていくだけの生活費がない

うつ病、発達障害を抱えているので、どうしてもブログの記事作成を続けているものの、成長がなく、成長を感じなくて、モンモンとしながら、毎日、なんとなくブログの記事作成を続けているだけです。

 

やはり、メンヘラの依存してくる母親と一日も早く別居して、経済的に困らないだけの収入を得て、母親に仕送りして、生活保護はさせない形で、母親の夢を叶えつつ、自分は自分で一人暮らしを続けていき、開放感に満ち溢れる生活を続けていきたいとです。

 

メンヘラで粘着してきて、依存してくる母親にいつまでも、足を引っ張り続けられている理由は、単純にお金だと感じます。

 

もし、母親は一人で生活していけるだけのお金があったら、わたしを縛り付けていないと思います。母親は一人で生きていくだけの生活費がないので、わたしの障がい年金をあてにして生きているに過ぎません。

早く経済的に自由になって、母親と別居して、快適な生活を送りたい

わたしに依存しているのではなく、わたしの障がい年金に依存しているのだと思います。いつまでも、息子の巣立ちを足止めして、障がい年金にたかっている母親は本当にダサいと思いますし、障がい者の息子の収入に頼り続けるなんてやっていることは相当最低だと感じます。

 

こんな不健康な環境から抜け出したいです。誰かわたしに別居する手立てを与えてほしいです。もう、メンヘラの母親に依存されて、人生の足を引っ張り続けられて、どうしようもありません。

 

とても、毎日が快適とは言えません。母親がいるアパートで住み着きたくありません。自由になりたいです。一人暮らししたいです。いろんな人生の可能性を探っていきたいです。

 

もう、メンヘラの母親と同居するのは疲れ果てました。早く経済的に自由になって、母親と別居して、快適な生活を送りたいです。

 

そんなことを毎日、夢見ている、うつ病、発達障害、40代、無職、破産者、彼女いない歴20年、独身、未婚の哀れな末路を送り続けています。